Terapeuta Pavel Rataj: "Nie żyjemy w związkach w taki sposób, aby mogły one trwać w dłuższej perspektywie". (Część 2)

Druga część obszernego wywiadu z terapeutą par oraz doradcą małżeńskim i rodzinnym Pavlem Ratajem. Jak dbać o długotrwałe związki? I jak dać dzieciom funkcjonalne wzorce, na których będą mogły polegać w dorosłym życiu?

Ostatnim razem doszliśmy do wniosku, że rozwijanie indywidualności może być trudne w partnerstwie. Ale samoświadomość i samorozwój to wartości, które są dziś bardzo cenione.

To tylko półprawda. Bez rozwoju partnerów, a także rozwoju ich relacji, związek ten będzie strasznie skomplikowany w XXI wieku. Ewolucja jednego nie oznacza ewolucji związku i relacyjności, nie mylmy tych dwóch pojęć. Ludzie lubią oceniać związki bardzo wysoko, ale zainwestowana energia z pewnością temu nie odpowiada.

Czy musimy ewoluować?

Ważne jest, aby zastąpić słowo "musimy" czymś innym. Jak sprawić, by ludzie tego "chcieli", by stało się to ich wolą. Powinniśmy chyba więcej mówić o tym, że partnerstwo jest przygodą, a nie czymś oczywistym. Oczywiście, nawet podczas przygody musi być czas na zatrzymanie się i odpoczynek. Nie musimy ciągle się rozwijać i narażać na dyskomfort, ale powinniśmy być w stanie rozpocząć podróż od nowa. Ponieważ partnerstwo nadal będzie oferować coś nowego co trzy do sześciu miesięcy. Albo coś starego, ale niedokończonego. Będą wyzwania, przeszkody, inspiracje.

Mówiąc prościej, wystarczy przygotować się na to, że będzie bolało.

Kluczem jest radzenie sobie z negatywnymi emocjami, zranieniami, krzywdami. Jak sobie z nimi radzić, aby nie wpływały na nas tak bardzo. Musimy nauczyć się jak być w konflikcie i jak ten konflikt uleczyć i zamknąć. Naprawdę "pogodzić się". Ale często oczekujemy, że druga osoba zrobi to za nas, że nie tylko nas nie skrzywdzi, ale pogodzi się z nami i ustąpi. Te oczekiwania są zrozumiałe, ale jednocześnie nierealistyczne.

Pozostaje nam wrócić do siebie i powiedzieć: "Jaka jest moja rana? I jak go traktuję? Czy w ogóle wiem, jak się z nią zmierzyć i jak z nią pozostać?" Musimy nauczyć się pozostawać z naszymi negatywnymi emocjami, złością, niesprawiedliwością, poczuciem winy. I nie uciekać od nich.

Powiedzmy więc, że aby odnosić sukcesy w związkach, trzeba uczyć się przez całe życie i dostosowywać się do nowych sytuacji. Jednak większość młodych ludzi wchodzi w związki, nie mając pojęcia nawet o ich podstawowej dynamice. Czy ma sens próba wprowadzenia - być może w szkołach średnich - jakiejś formy "edukacji emocjonalnej"?jakąś formę "edukacji emocjonalnej"?

Myślę, że nie. Tak długo, jak uczniowie czeskich szkół będą przyswajać to, co powinni - i muszą - wiedzieć , nie będziemy tworzyć ludzi, którzy lubią uczyć się o świecie, sobie i związkach. Podobnie, nie mamy jeszcze nauczycieli, którzy wiedzą, jak to robić: którzy, na przykład, przeszli trening samodoświadczenia, aby zahartować się, być w stanie regulować siebie i rozumieć siebie.

Czyli przygotowanie emocjonalne jest utrudnione przez system?

Nawet gdyby nie przeszkadzał, nie byłby samowystarczalny. Podstawą jest to, co tworzymy dla dzieci w domu. Nie sądzę, byśmy zadawali wystarczająco dużo pytań o to, jaki jest cel naszego wychowania. Co chcesz przekazać swoim dzieciom, nie dla ich sukcesu, ale dla ich szczęśliwego i sensownego życia oraz szczęśliwych związków partnerskich?

Czy to pytanie do mnie? Oczywiście starałbym się dać mojej córce pewność, że może na sobie polegać, pewną wewnętrzną stabilność, a z drugiej strony zachęcałbym ją, by nie bała się otworzyć przed innymi ludźmi, nawet kosztem zranienia jej samej.

Teraz wyobraź sobie, że rozmawiasz o tym ze swoimi przyjaciółmi. Obecnie istnieje wiele różnych stylów rodzicielstwa, tradycyjnych i nowszych, rodzicielstwo "aha", unschooling, rodzicielstwo intuicyjne, rodzicielstwo pełne szacunku... Istnieje wiele takich alternatyw. A ja pytam - jaki jest ich cel? Wydaje mi się, że ci rodzice głównie przekazują swoim dzieciom wiadomość: "Powinieneś być szczęśliwy", a nawet "Powinieneś być szczęśliwy nawet kosztem tego, że ja, rodzic, nie będę szczęśliwy".

Z pewnością pozytywne jest to, że alternatywne style rodzicielstwa uczą uczuć i potrzeb, uczą dzieci nazywania, komunikowania się. Brakuje jednak, na przykład, bardzo prostego przesłania, takiego jak: "Życie jest dobre". Albo: "Życie jest trudne i niesprawiedliwe. Ale to wciąż wspaniałe miejsce do życia". "Funkcjonowanie w rodzinie to fajna sprawa, nawet jeśli jest frustrujące i inne niż sobie wymarzyliśmy". Brakuje też refleksji, że czasem nie mamy jeszcze odpowiedzi i wiedzy: umiejętności powiedzenia "nie rozumiem tego", "dopiero się uczę".

Jeśli zadowolenie dziecka nie ma być celem edukacji - i chyba możemy się zgodzić, że "posłuszeństwo" też nim nie jest - to co pozostaje?

Wróciłbym tutaj do etapów rozwoju. Zadaniem rodzica może być pomóc dziecku dobrze przeżyć te etapy. Tożsamość dziecka rozpada się w okresie dojrzewania i musi zostać zastąpiona bardziej dorosłą. Ale wcześniej, gdzieś między dziesiątym a czternastym rokiem życia, powinna być dobrze ustabilizowana. Tylko wtedy może przejść dalej w zdrowy sposób, w kierunku nowej tożsamości i późniejszej intymności. Częścią tego procesu jest rodzic, który wywiera presję: na obowiązek, na niezależność i na definicję.

Nie chodzi o to, czy twój syn lub córka w końcu posprząta ten pokój, ale ważne jest, aby presja była obecna. Rodzic nie powinien być zmuszony do przeprowadzki. Celem dorastania jest również zdobycie siły i odporności, a tego nie dostajemy za darmo, trzeba to wziąć, zarobić, walczyć o to. Potrzebujemy tej siły, aby nasze ego było tak silne, że później w długoterminowych związkach nie będzie się bało rozczarowania, konfliktu, dawania, dzielenia się, uzdrawiania lub presji, by naciskać na podstawowe rzeczy...

Ale szkoła nie będzie pełnić tej funkcji w najbliższym czasie, a ty mówisz, że mamy pełne ręce roboty z utrzymaniem relacji, a nawet rodziny.

Jestem optymistą. Dajmy temu kilka pokoleń. Najgorsze, co możemy zrobić, to napełnić następne pokolenie naszym niepokojem - a co gorsza, nie powiedzieć im, że to nasz niepokój. Za trzydzieści lat, gdy zapytamy ich, co dali im ich rodzice, co mogą wykorzystać w swoim życiu, co było dla nich wzorem do naśladowania, czego też nie mogą się doczekać... prawdopodobnie nie powiedzą nam zbyt wiele.

Kluczem do dobrego rodzicielstwa jest więc większa autorefleksja rodzica nad tym, co pokazuje dziecku?

Najważniejsze jest pokazanie "procesu" samego życia. Nawet to, że czasami mam chwilę wytchnienia i odpoczywam, że jestem leniwy lub wyczerpany, ale potem walczę i podejmuję wyzwanie, uczę się, idę w jakimś kierunku. I że to normalne, że robię to na zmianę. To samo dotyczy związków. Pokaż im, że mogą powiedzieć: "W tym miejscu moja mama i ja jesteśmy w konflikcie i oddalamy się od siebie, ale tutaj ponownie się łączymy i to jest w porządku". Z drugiej strony, bardzo niebezpieczne jest mówienie dzieciom: "Musisz mieć szczęśliwe życie i szczęśliwy związek". To potencjalnie straszny problem.

Przynajmniej nie mówią nam już, że mamy być szczęśliwi.

To kompletne szaleństwo. Jedynym sposobem, w jaki można to osiągnąć, jest ciągłe przyjmowanie pigułek lub całkowite stłumienie siebie. Jedno z amerykańskich badań wykazało, że doświadczenie miłości i szczęścia przez całe życie było głoszone tylko przez tych, którzy byli w stanie całkowicie zaprzeczyć rzeczywistości. Lub wręcz przeciwnie, ci, którzy władają ciernistą ścieżką partnerstwa jako ekscytującą i inspirującą przygodą.

Sygnalizowanie niezadowolenia

Załóżmy hipotetycznie, że mam trzydzieści lat, niezawodnego partnera i decyduję się na dziecko. Jakie jest największe wyzwanie z Twojej perspektywy?

To, że partnerzy zostają wciągnięci w rodzicielstwo i rezygnują ze związku. Problem polega na tym, że od około trzydziestu lat ze wszystkich stron słyszymy rady dotyczące tego, jak wyjść ze związku. Wszystkie dziesięć przykazań, jak rozpoznać, że nadszedł czas, próbowałeś już wszystkiego. Więc kiedy sytuacja staje się trudna, jesteśmy świetni w zrywaniu, ale niewiele uczymy się o tym, jak zostać, a nawet najtrudniejsza część: co zrobić, gdy chcemy zostać i utrzymać to, ale jednocześnie cierpimy, a druga osoba nas odrzuca.

I to działa?

Kluczem jest dobre "zasygnalizowanie", że nie jest mi dobrze w związku, ale jednocześnie zakomunikowanie tego partnerowi w taki sposób, by nie odebrał tego jako ataku, groźby czy wyrzutu. W momencie, gdy partner postrzega dane zachowanie jako agresję, wyłącza się i koniec. Usłyszeć, że jestem winowajcą i przyczyną wszystkiego, co złe - to zbyt duże obciążenie. Uruchamiają się mechanizmy obronne i komunikacja się kończy. Agresja i wyrzuty sumienia zdarzają się również dlatego, że spędzamy strasznie dużo czasu próbując pozostać "relacyjnymi", tłumiąc frustrację przez długi czas - a potem wybuchamy.

Jak więc zrobić to lepiej?

Wzmacniaj. Komunikuj swoje niezadowolenie, a jeśli druga strona nie reaguje, wiedz, jak je wzmocnić. Może płakać. Już nie tłumaczysz, nie rozmawiasz. Załamujesz się. Wpadasz w złość. Jesteś jednak w stanie wytrzymać, by dać do zrozumienia, że nie jest to złość na partnera, ale złość wynikająca z frustracji, że czegoś strasznie brakuje.

Czasami dochodzi do punktu, w którym sygnalizujesz, że nie możesz już tam być, ale jednocześnie nie chcesz zrywać. Ale może trzeba się wyprowadzić na jakiś czas. Możesz powiedzieć: "Muszę odejść, bo to boli, mimo że cię kocham/lubię". Jednocześnie daj tej drugiej osobie znać, jak bardzo jest dla ciebie ważna, jak bardzo jej potrzebujesz i jak bardzo chcesz, by ci na niej zależało.

Obecnie wiele osób radzi sobie z niezadowoleniem w związku poprzez terapię indywidualną.

To zrozumiałe, że gdy ludzie odczuwają długotrwałą frustrację, udają się tam, aby uzyskać ulgę w bólu, bezradności lub samotności. Terapia pomaga im i rozwijają się, ale paradoksalnie oddala ich to jeszcze bardziej od partnera. A terapeuta, który jest logicznie "po ich stronie", może słusznie powiedzieć: "Jeśli czujesz się tak źle, dlaczego nie odejdziesz?". Wzmacnia to indywidualność, ale osłabia relacyjność. Ponadto, im bardziej ktoś jest zmotywowany i rozwijający się, tym bardziej wywiera presję na drugą osobę, która naturalnie wycofuje się i stawia opór. Terapia indywidualna to świetna okazja do samopoznania i samorozwoju. Znam jednak wiele historii, w których terapia indywidualna lub nawet terapeuta pomogli raczej w rozpadzie związku i rodziny niż w rozwoju i wzroście klienta.

Czasem jednak wyczerpujemy wszystkie możliwości i rozpad związku jest nieunikniony. Jak dobrze się rozstać?

Jeśli masz dzieci, uważaj na to, co im mówisz. Są rodzice, którzy powiedzą swoim dzieciom: "Czasami tak się zdarza. Po prostu już się nie lubimy". To w rzeczywistości okropna wiadomość, ponieważ komunikujesz, że zerwanie jest prostą rzeczą. Nie dodajesz już: "To trudne. Nie dogadywaliśmy się przez długi czas i kłóciliśmy się. Mimo to próbowaliśmy, poszliśmy na terapię, by uzyskać pomoc. Teraz to się stało, ale nadal czujemy się zranieni, zranieni, że zawiedliśmy. Tak jak to wpływa na nas, może wpłynąć na ciebie, ale jesteśmy tu dla ciebie i przejdziemy przez to".

Ale czy dziecko może to zrozumieć?

Oczywiste jest, że musimy komunikować się z dziećmi odpowiednio do ich wieku, ale wraz z wiekiem dialog można rozszerzyć, zmodyfikować. Uniemożliwia to dorosłym odpowiadanie na pytanie o rozwód rodziców: "Nie wiem. Jakoś się nie rozumieli. Tata odszedł i tyle". Wiedząc, co się działo, dziecko tworzy mapę poznawczą, dzięki której rozumie, że związek i jego koniec nie są jak zerwanie. To proces popełniania błędów, uczenia się i dojrzewania.