Być może nie jesteś tak dobry w łóżku, jak myślisz. Naucz się słuchać

"Seksu uczymy się z filmów porno, a nie z reakcji drugiej osoby. Jesteśmy pełni wyobrażeń o tym, co sprawia, że nasz partner czuje się dobrze, bez sprawdzania, czy te wyobrażenia pokrywają się z prawdziwym pragnieniem" - mówi coach Simona Dosedělová, która koncentruje się na temacie satysfakcjonujących i spełnionych relacji. Zamiast studiować podręczniki, zachęca nas do słuchania siebie nawzajem i nawiązania kontaktu z własnymi ciałami.

Łatwo dostępne porno, tajemnica wśród przyjaciół, niska jakość edukacji seksualnej i często brak szacunku dla drugiej płci. To tylko niektóre z powodów, dla których wielu ekspertów wskazuje na zniekształcone postrzeganie przez mężczyzn i kobiety tego, co jest dobre w seksie dla nich samych i dla siebie nawzajem.

"Jesteśmy uczeni, że to, co sprawia, że "chodź suko, pozwól mi cię wziąć, pokaż mi" jest dobre, a suka posłusznie się rozprzestrzenia. Uczymy się, że im więcej, tym weselej. Im szybciej, tym mocniej, tym silniejszy orgazm. Miarą tego, czy jesteśmy dobrzy, ale często także tego, czy jesteśmy zadowoleni, stała się wydajność" - mówi Simona Dosedělová. "Uczymy się, że namiętny, wybuchowy, a zatem wspaniały seks jest impulsywny, czyli seks teraz. W windzie, na stole, pod stołem, gdziekolwiek, zwłaszcza od razu. Jednak podniecenie to sprawa nabrzmiała. Uczymy się, postępując zgodnie z instrukcjami, a nie słuchając, a takie instrukcje nie działają dla wszystkich. Musimy nauczyć się akceptować różnice i być na nie otwarci, nie reagować stereotypami i znajdować nowe podejścia".

Niechęć do słuchania

Prawdopodobnie każdy z nas był w sytuacji osoby, która próbowała powiedzieć coś partnerowi z głową pochyloną nad ekranem telefonu, a także tej, która pozwoliła, by ilość informacji uwięziła ją nawet w towarzystwie drugiej osoby. Coraz trudniej jest aktywnie słuchać, zwracać pełną uwagę i jeszcze zadawać kolejne pytania. Ale może właśnie dlatego nadszedł czas, aby zacząć wracać do tych umiejętności. "Nie umiemy słuchać i nie chcemy słuchać. Słyszymy tylko siebie i nasze krzyczące potrzeby. Jesteśmy zmęczeni i niechętni do inwestowania energii. Oczekujemy, że energia zostanie zainwestowana w nas" - mówi Dosedel.

"Dla tych, którzy mają postawę słuchania i potrafią zaspokoić wzajemne potrzeby, każdy rodzaj zabawy i intensywności działa, ponieważ jest mile widziany po obu stronach i jednakowo rozumiany przez obie strony. To dostrojenie, taniec bez jasnych zasad dotyczących tego, kto robi następny krok, kiedy i gdzie. Próbujesz się dopasować, czując ruchy drugiej osoby, zbliżając się, oddalając, prowadząc i podążając. Na początku możesz kilka razy potknąć się o palec u nogi, ale po kilku okrążeniach wokół pokoju stajesz się całkiem dobrze zestrojony. Twój odpowiednik odsuwa się o krok, zwalnia lub skręca w innym kierunku niż chcesz, a z kolei rzuca ci wyzwanie do podjęcia działania i nagle cieszysz się tą grą".

Oderwanie od ciała

Podczas sesji terapeutycznych często pojawia się argument, że seks jest przecież czymś całkowicie naturalnym, z czym ciało radzi sobie samo. Dosedělová wskazuje, że o ile jesteśmy świetni w seksie jako kwestia instynktu napędzanego instynktem reprodukcyjnym, problem pojawia się, gdy chcemy być w stanie sprawić, byśmy czuli się dobrze w seksie. I to nie tylko poprzez doprowadzanie się do orgazmu, ale także poprzez wsłuchiwanie się w potrzeby drugiej osoby.

"Sam fakt, że mówimy o ciele w trzeciej osobie, że używamy kategorii "to", "tamto", jakby było czymś, co nie jest nami, ale czymś, co należy do nas i ma nam służyć - depersonalizujemy w ten sposób nasze ciała od nas samych" - podkreśla Dosedělová. "Nasze ciało to my sami. Czy to ma być "nasze ciało", które w jakiś sposób automatycznie rozpoznaje, co powinno się dziać? Brzmi to prawie tak, jakby wszystko miało się dziać w jakiś sposób zaprogramowane, bez naszej wiedzy. A może to my, z naszą pełną świadomością i wrażliwością, otwartością na otaczający nas świat, decydujemy o tym, jak działać w danej chwili? I tu wracamy do potrzeby nauczenia się sztuki wrażliwości i otwartości" - dodaje.

Wstyd uniemożliwia nam rozkwit

Wstyd to chleb powszedni seksuologów, terapeutów par i terapeutów indywidualnych. To uczucie, które ma ogromny wpływ na to, jak wyrażamy siebie, żyjemy i podejmujemy decyzje. Profesor Brené Brown poświęciła mu nawet całą książkę zatytułowaną The Power of Vulnerability. Wstyd odgrywa absolutnie kluczową rolę w seksualności i przejawia się na przykład w tym, że ludzie nie wiedzą, jak nazwać swoje intymne części ciała. Nie tylko mężczyźni, ale nawet kobiety często nie mają pojęcia, jaka jest różnica między waginą a sromem, a jeśli nawet wiedzą, to nie uważają tych nazw za zbyt seksowne.

"Brakuje nam naturalności, przyzwoitości, uprzejmości i szacunku w naszych relacjach z własnymi ciałami, zwłaszcza ze strefą intymną. Ma to wpływ na to, jak mówimy o seksie i okolicach intymnych oraz jak się zachowujemy. Wyśmiewamy się, jesteśmy wulgarni lub wolimy o "tym" nie rozmawiać - a następnie przenosimy to na nasze intymne relacje. Jesteśmy w stanie wykorzystać seks lub jego brak jako zagrożenie i manipulację" - wyjaśnia Dosedělová.

"Nie nabyliśmy ładnych imion, które przekazywałyby pozytywny, czuły związek z naszymi obszarami intymnymi. Zamiast tego mamy wiele wulgaryzmów. Nazwy srom, pochwa, penis, choć poprawne, niosą ze sobą element formalności, dystansu. A zdrobniałe imiona, które nosimy z dzieciństwa, mogą przywoływać dziecięcą nieśmiałość" - mówi trenerka. Sugeruje znalezienie dla siebie imion, których nie będziemy niechętnie wypowiadać naturalnie, uprzejmie, głośno i po prostu bez wstydu. Ponieważ to również może być pierwszym krokiem w kierunku głębszej intymności.

Możesz czerpać inspirację z tradycyjnej filozofii indyjskiej. Podejście tantryczne uczy używania lingamu i yoni, co może być sposobem na zaprzyjaźnienie się ze swoim obszarem intymnym, o ile nie wydaje się on zbyt egzotyczny i obcy. Sanskrycki termin "yoni" odnosi się do zewnętrznych i wewnętrznych żeńskich narządów płciowych, a w szerszym znaczeniu przede wszystkim do duchowych tajemnic związanych z kobiecą energią seksualną. Yoni to moc przyjmowania, oddania, przyjemności, rozkoszy i miłości. Lingam jest przedstawiany w Indiach w różnych formach symboliki fallicznej. Reprezentuje moc boga Śiwy i jego seksualną, ognistą i twórczą naturę. Lingam ogrzewa, wzmacnia, łączy, chroni i spala, więc ta energia zawsze musi spoczywać w łonie swojego przeciwieństwa - yoni.

Dojrzałe relacje bez destrukcji i przywiązania

Nowe czasy wymagają nowych ustawień relacyjnych. Na przykład wykładowca konstelacji systemowych, Jan Bílý, wskazuje na zmianę i wzywa nas, abyśmy nie idealizowali poprzedniej formy relacji. Mówi, że jako społeczeństwo i jednostki posunęliśmy się znacznie dalej. Związki, które mężczyźni i kobiety nawiązywali w przeszłości, były związkami pierwszego stopnia, zazwyczaj z każdym mocno w swojej roli, mężczyzną jako mężczyzną i kobietą jako kobietą. "Silna polaryzacja zapewnia wtedy silne wzajemne przyciąganie, ale brakuje im nakładania się i zrozumienia. Z drugiej strony, w związkach drugiego stopnia mężczyzna i kobieta zbliżają się do siebie, przyjmują swoje cechy, zacierają różnice i są przyjaciółmi. Mogą ze sobą współpracować, ale brakuje im blasku, ponieważ zniknęła biegunowość" - wyjaśnia Dosedělová w terminologii White'a.

"White opisuje relacje trzeciego stopnia, czyli relacje bez destrukcji i przywiązania, relacje, które są głębokie i charakteryzują się dojrzałością, zrozumieniem różnic między mężczyznami i kobietami oraz akceptacją niezależności w sensie "Zdaję sobie sprawę, że nie jestem twoją własnością". W związku trzeciego stopnia oboje znają i są w stanie wyrazić swoją męską i kobiecą stronę. Wiedza ta pozwala im świadomie radzić sobie z przyciąganiem, nawiązywać relacje i cieszyć się blaskiem, gdy ustawiają się w biegunowości. Są jednak również zdolni do nakładania się na siebie w razie potrzeby. Kobieta zna i jest w stanie wyrazić swoje męskie cechy bez utraty kobiecości i odwrotnie" - dodaje Dosedelova.

(Zdjęcie: Shutterstock)