Nie mamy na co narzekać. Żyjemy w pokoju, w dostatku, z dostępną opieką medyczną, ze stosunkowo niedrogimi przedszkolami, otoczone podręcznikami na temat edukacji i urządzeniami, które ułatwiają nam życie. Jednak jako matki jesteśmy narażone na codzienną frustrację, która może sprawić, że radosne macierzyństwo stanie się piekłem.
Minęło trzydzieści lat, odkąd Elisabeth Badinter pokazała w swojej książce Motherly Love, że macierzyństwo jest konstruktem społecznym, a nie biologicznie uwarunkowanym instynktem. W byciu matką od dawna chodzi o coś więcej niż tylko zapewnienie przetrwania młodym. Matka jest również odpowiedzialna za to, jakie jest jej dziecko - wykształcone, dobrze wychowane, przyzwoite, odważne, odporne. Dziś dodaje się do tego kolejny element; matka jest również odpowiedzialna za to, jakie jest jej dziecko.
Dopóki XX wiek sankcjonował metodę kija i marchewki w wychowaniu, matki miały wymówkę. Byłeś niegrzeczny, dostałeś klapsa. Byłeś posłuszny, dostawałeś lizaka. Moje dzieciństwo było przesiąknięte strachem przed czarnymi kropkami. Dostawaliśmy je w kalendarzu, kiedy byliśmy niegrzeczni.
Zanim dowiemy się, co działa, dziecko przerasta etap rozwoju, dla którego ten konkretny problem jest typowy, a my szukamy go ponownie. Wszystko, co wiemy na pewno, to to, że z miłością i szacunkiem jest to bardzo chwiejny filar...
Moja wykształcona matka nie obcinała nam głów w domu, ale uzależniała komfort rodziny od posłuszeństwa. Celem było zdobycie czerwonej kropki, tydzień w kalendarzu pełen czerwonych kropek, miesiąc, och, to by było, bycie TAKĄ grzeczną dziewczynką! Cukier był w tym przypadku nie mniej frustrujący niż bat.
Bez cukru i bez bata
Dziś staramy się wychowywać nasze dzieci nie tylko bez bata, ale i bez cukru (czasem dosłownie). Bez wymagania posłuszeństwa, poza kategoriami bycia niegrzecznym/miłym, zgodnie z zasadami szacunku. Tyle tylko, że niewiele mówi się rodzicom o rodzicielstwie opartym na szacunku. Takie rodzicielstwo nie jest jasno określonym zadaniem, zdobywanym poziom po poziomie, ale przypadkowym wypróbowywaniem tego, co zadziała - i na jakim dziecku, dla jakiego rodzica, w jakim czasie.
Ten sam szacunek, który czujemy do dzieci, ich życzeń i wypowiedzi, musimy czuć do samych siebie. Przede wszystkim do samych siebie. I do siebie nawzajem.
Ponieważ dorastaliśmy w innym trybie i nie mamy innego wsparcia w tym kierunku edukacyjnym niż chwiejny filar dobroci, mamy sprzeczne uczucia: jesteśmy złymi matkami, gdy krzyczymy na nasze dzieci, grozimy im, przekupujemy je lizakiem lub inną nagrodą, ale jesteśmy też złymi matkami, gdy robimy to dla nich. Przygniatają nas dwa kamienie młyńskie porażki. Wtedy pytamy: Jaki jest cel macierzyństwa? Wychowanie posłusznego dziecka? Wychowanie szczęśliwego dziecka? Wychować rodzica, który będzie czuł miłość, a nie frustrację? Ale w jaki sposób?
Macierzyństwo wciąż pozostaje pod społecznym mikroskopem. Każdy ma swoją opinię na temat tego, jaki rodzaj rodzicielstwa jest właściwy. W konsekwencji nasze jest często kwestionowane. Robią to lekarze naszych dzieci, ich nauczyciele, przewodnicy przedszkolni, nasi krewni i znajomi, a także przypadkowi podróżnicy. Zawsze jesteśmy pod obserwacją.
Nie stworzyliśmy manifestu, po prostu odrzuciliśmy autorytarną edukację w starym stylu i robimy to inaczej. Brakuje nam wsparcia dalszej rodziny, która często postrzega nasze odmienne wychowanie jako atak na sposób, w jaki rzeczy były robione; brakuje nam wspierającej społeczności. Jesteśmy zdani na siebie, mimo że jest nas zbyt wielu. Co więcej, często sami jesteśmy dla siebie sędziami, a najbardziej surowo oceniamy samych siebie.
Złamane matki
Niedawno spotkałam przyjaciółkę po długim czasie. Powiedziała, że niedawno odstawiła od piersi swojego półtorarocznego syna. Moją pierwszą reakcją była zazdrość. Chociaż jestem wielką zwolenniczką karmienia piersią, zazdrościłam jej, że nie karmi już cały czas. Nie musiała już martwić się o to, kto patrzył, gdy karmiła na zewnątrz, i złościć się na dziecko za to, że puściło jej sutek w najbardziej narażonym momencie. Że nie musi decydować, w co się ubrać rano na podstawie dekoltu danego ubrania, że nie opycha się kilogramami cukru, bo jest dosłownie wyczerpana.
Ona natomiast czuła potrzebę bronienia swojej decyzji, tłumaczenia się z niej i przepraszania za nią. W końcu w "naszych kręgach" to prawie przestępstwo przestać karmić piersią, kiedy można i dziecko tego chce! Część mnie krzyczała: on ma półtora roku, karmi piersią dłużej niż ktokolwiek z naszego pokolenia. A druga mówi: gdyby to zależało od niego, karmiłby piersią dwa razy dłużej. Który głos krzyczę? Jednym i drugim!
To nie moja sprawa. Jest zadufana w sobie i oczytana. A jeśli dojdzie do wniosku, że najlepiej dla wszystkich będzie, jeśli przestanie karmić piersią, nie będę jej tego wyperswadowywać. Gdyby zdecydowała się karmić piersią swoje dziecko do siódmego roku życia, byłoby tak samo - to jej odpowiedzialność. Nie ma właściwej drogi dla obecnej matki. Jest po prostu wiele ścieżek, którymi podążamy.
Każda w innym tempie, każda w innym kierunku, delikatnie, pochylona, pełzająca, cokolwiek. Ten sam szacunek, który czujemy do naszych dzieci i ich pragnień i ekspresji, musimy czuć do siebie. Przede wszystkim do samych siebie. I do siebie nawzajem. Naprawiliśmy nasz styl rodzicielstwa w fotelach terapeutów i poprzez mądre książki, szanujemy nasze dzieci, ale my sami wciąż jesteśmy zepsute i źle funkcjonujące, pozbawione wsparcia, pozbawione wsparcia.
Po odrzuceniu autorytarnego rodzicielstwa nie ma już odwrotu. Możemy zrobić tak wiele, a jednak wciąż dręczą nas wątpliwości, czy nasze przejawy matczynej miłości mają właściwą formę.
Wszystkie artykuły autorki/autora